Hysteria

我累 你懂么

干嘛啊 干嘛为他们不能自拔啊

真 真 真 真

胖子病了 来电和我犯唠叨 说身上有多痛多痛的

我说 我真想把你的痛全拿来 因为那样总比我心里的痛好过

每次大姨妈来我都很惬意 静静去品尝它给我带来的剧痛

不错 我就是个变态 我从不否认我与一切都格格不入

夜间下雨很冷 我却依旧一丝不挂的画画 因为那样总比我心里的冷好过

越发现周围的事物对我影响极大

我累 虽然还有一周 我依然去定了一个2米的框子...

谁能给我自由的窝 坐在屋顶晨光直射 溜出一段空白生活 没有人发现我

徐徐众生我又他妈算个啥 最近常听的一句话就是 该干什么就干什么

我操 我要知道我该干什么就好了 不知道吃什么 不知道穿什么 不知道爱什么 不知道恨什么

一夜没睡的清晨 一友人邀约去吃油条豆浆 我断然放弃

我饿 我怀念油条 想喝豆浆 但毅然决然的没出去

白天离我之遥远 fucking my sunshin...

看样子我是被“人”玩惯了

小孙不知你现在过的事怎样的生活 不知你的纠结是否仍在继续

我一再的像个大师一样开导你 最后我却跌入深谷

我解不开人这个谜 或许一定我们不是个凡人

所以我们没有他们那样的头脑   让别人误认为这就是傻逼

以后不要有良心 不要善良 不要什么满嘴的诗书经文大道理

那些就是狗屁 。...

密密麻麻的不知什么占据了我大脑

旋转颠倒再旋转再颠倒

一觉醒来 感觉什么都不可抗拒了

就像卡夫卡的小说里永远穿着制服的形象 

其实我就是无法再悲哀中走出来而已...

精神恍惚的我只能依靠读物和酒精来维持自己的生理正常

夜店咖这个词不停在耳边晃过

不知道在那里是一种解脱释放还是一种逃避

他给了我一个严重的教训 那天醒和我说女人要懂得保护自己

所以我接二连三的让每一个人失望甚至绝望

我想让所有的事情都看起来合情合理 这样，我就可以幸福，而不是紧张。

我编了谎话，他们都很高兴，于是，我把这个悲惨的世界变成了一座乐...

一切貌似井然有序的走着 但却一点计划没有

激情燃烧的岁月 不知何时才会怜悯我

被一个自称激进的意大利男子问蒙了 随之他也蒙了

最后激进男总结道 他和处女座的女人永远起冲突 战火

可我给他的答案是 我与任何装逼的不装逼的人都起冲突

"你喜欢当代艺术么" 问的我就当他是个傻逼

"你牛逼么 牛逼就出国"  幼稚的我还当他是傻逼
...

承认我昨晚又一次宿醉了。

浑身滚热的感觉再一次袭来我开心的像个SB

23：30接到朋友电话 我吼：要不是找我喝酒 就别逼逼了。

01：30再一次接到电话  他曰：对不起 出来喝酒吧。

美滋滋的拉了一泡屎 就狂奔酒吧去。

久违的百威 久违的醉意 一瓶接着一瓶 哑声片语

最后没枉费那些酒那些银子 我成仙了  之后便不堪设想

固然我...

一个坎接着一个坎的冲着老娘就来了。

说真的 我是都没在怕的

但不由得内心还是会小颤一下 颤在那块自卑地

2009 一个让我震惊的一年 不知会出现什么奇特人奇特的事件

与她挂掉电话那刹那我哭了 却不知为的是啥 没有点

那天傍晚和一位结了两次婚 却又迟迟不要孩子 借口很简单"再玩两年"的中年人民教师

在酒吧促膝长谈了一下...

PS one：亜矢。 11.24  02:44:09

傻逼王某。我真不道说你什么好了，都这么大了我们也认识那么久了经历也算有一些了吧。为什么你给我的感觉还是那么稚嫩还是说我已经老了。当你在电话里无理漫骂我的时候只让我觉得你好轻浮好小。事情过去那么久了不管谁对谁错不管是当时太年轻还是太过冲动毕竟它过去了。。

我一直活在很多的阴影下 我让周围人快乐也是我隐瞒一切的手段。周围人对我的肯定与赞扬也是我可以骄傲生活的动力。也许我们真...

这个时代自己不得不承认自己有着一位文艺青年的压力

---那代表不切实际 与时代脱节 内向空想 没有经济能力

以及有贪污跟等等若即若离的联结想象而正是这样我们才会重新去思考自己的身份

点一支烟继续思考

据谣言 人有一点聪明那就是傻 再多一点就是有心眼 再多就是有心计

不错 极度想成为一个聪明的人。

你们都被聪明人骗了 大家都在玩一个傻B为领导的...

他走了 出国了。

而我还要坚守一切 坚守鬼魂

重新的认识了一切 某人说我很爱给自己找退路

是 我是个自卑的妞 但骨子里又透着骄傲。

不敢抗拒 又不能觉醒 像一个影子一样游走

总不能认真的面对镜子 那样的懦弱冷漠  无法亲近的两个人

 

 

很惊异。记得那年年轻气盛的我们 那些疯狂的举动

记得那年我突然的拿到通知书与你离别

我不屑人们羡慕的眼光但却在乎与你们的暂别

记得那年另一个城市的我为你们祝福为你们祈祷

而那一年你又要远赴国外奋斗 只能依靠电话彼此鼓励 却因这样的距离乐此不疲

别人羡慕你别人嫉妒你而我却偷笑的怜惜你的孤零零

记得那年无知烦躁可怜的我虚荣的想得到每一个人的关心来掩...

大半夜把所有能亮的电器都打开 依旧没有一丝温暖 一丝光的感觉

是的。是我太寂寞

就这样 他们无限的将我养宠物的念头打消了 反反复复的

貌似我就是个废人。 很简单 只是我太寂寞 只是我想逼逼两句

去了超市。百威 咖啡 薯片 饼干 大红枣 牛肉干 烟 卫生巾 。。。

路过内衣店 搜了N见内裤 只为我爱丢它。最后走人。

回家。等他事情处理好后的电话  直至现在鸟无...

今天在机场吧母后送走了。看着她背影 我又哭了。

回来的路上 他在电话那头嘲笑我。是的 来来往往走走停停那么多年

我还是每次都控制不住我这发达的泪腺。

近半个月发生好多事。发现自己还是那么爱妈妈但又爱没脸没皮的吵她

有她在  我好像什么都不用做什么都不用想就静静的在她旁边 看她那已消逝的花容足以。

‘重庆真是个是非之地’是的 我们是一家...

这边37度那边16度 他说这就是我们之间的差异。

呵呵真的很喜欢听他唱歌 看他唱歌 正如他喜欢看我笑一样吧

记得自己说要早睡的。。

亲爱的朋友。

上一个男人 强烈要求看我博客

而却被我拒至千里  是的原因很简单 名人也需要隐私

不接受任何人的洗礼 任何人的怜悯 简单文字里只有我体会

事物是存在普遍联系的 大美却疏忽了这样一个愚蠢的道理

睡眠的质量我是恭维不了了 噩梦的又一次出现好像又追述到了童年

突然不觉得它可怕 只是很荒谬

有了点小钱的母后马上就要来到我的面前了  的确我对她的想念是无时无...

正如孙B说的那样。问题是需要解决的 憋着闷着难以定局

听着她在那逼逼 又仿佛在说自己 尽管自己像个圣人一样在那说教。

其实还不是希望隐藏成功。一段时间的告结 又是另一段时间的演变

虽然自称是神自称悠哉的活在仙境但还是无法掌控。

对不起 是我文化少书没读好

而对于理性的动物来说 依据本性和依据理智是一回事

观照内心  善的源泉是在内心 如你挖掘 它将。。。...

发现那话真是不假 真没了谁都一样的活。

shit。你牛逼烘烘的轻易把我弄到你身边 而相信你也会轻而易举的离开我

那时的你一样有坚定的目标 无比快乐的笑容 和那闪着光的自信

不是我悲观 是这就是真理事实 就算有例外我也只把它看成是笑话。

自私的两个人 倔强的两人 真的好笑

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

累了。

 

突然翻阅起自己的学生证 红红的已经变黑 里面的纸张已经开始泛黄和破裂
仿佛又看到一个生命的枯萎  就这样。

想拿着钱出去一走了之 至少在这一刻。纸条上写着 妈我走了我会很想念你的 我真的压力很大让我好好休息一下吧  但我还是很现实 他们都说我越来越现实了 但在此时此刻怎么会。。

想给他买个最好的墓碑但自己真的很无能 他给我的都是最好可我现在又无法给他最好 给我点时间好么     ...

朋友说大美最近特伤感 。其实不假

墩子今天重新出现在我面前 似乎我又找到一丝丝expect

每天的酒精仿佛就是水 麻痹自己都变得很艰难

其实我害怕您了 我们是最亲近的不是么 靠在你肩上仿佛冷气充斥着我

让我看不清身边一切也感受不到一点温暖

我真的讨厌勾心斗角 但不代表我就善良

我讨厌敌对 但不代表我就不去斗争

我依然是那个任性 经常神经质 严重自...

 

the next moment,

how much you love me?

老娘本来要睡了 突然上来他妈一堆的感伤

诶 看了一些东西 又开始回忆起以前画画的日子了

以前半夜大家吹牛逼喝小酒的场景  变得好清晰  没什么悲伤的事 都是开心幸福

渐渐的3年就这样过去了 每个人都有了多少的改变  是好是坏  不知

 

生日结束了 31号没有他 我喝了酒

21岁就这样过去了 看看自己又有多少改变呢...